ساعت

hack by mohsen_britney000

نوشته شده توسط محمد | موضوع: | لینک ثابت |

ساعت

نوشته شده توسط محمد | موضوع: | لینک ثابت |

ساعت

سلام دوستای گلم ببخشید که اینقدر دیر به دیر اپ میکنم بعضی از دوستان اطلاع دارن  ساعت کاریم یه جوریه که اصلا نمیتونم در طول هفته  اپ کنم . خیلی هنر کنم هفته ای یه بار بتونم .

در مورد اس ام اس های جدید هم باید بگم   باید به حد نصابی که لازمه برسن بهتون قول میدم تا هفته بعد ا میکنم.

اول از همه ممنونم از دوستانی که لطف دارن و با نظرات خوبشون ما رو همیشه مورد لطف قرار دادن بهتر شدن وبلاگ باید شما هم به من کمک کنید اگه بتونید اس ام اس های جدید و قشنگتون رو توی قسمت نظرات بنویسید  ممنون میشم .

و اما بحث امروزمون در مورد یه پسر خوبه (نکته کنکوری : البته دور از جون اونا هم مثل دایناسورا نسلشون منقزض شده)

(((((((بچه مثبتاش  اینور)))))))

مشخصات يه پسر خوب

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشترک گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش

پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا

يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)

يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جوادي يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و نيما و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتنا ميکند

يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد

يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

 

این هم یه دختر نمونه

(--------------------Mohammad------------------)

نوشته شده توسط محمد | موضوع: | لینک ثابت |

ساعت

سلام دوستان ببخشید که مدتی  بود اپ نکردم .امروز یه پست ۳ کیلومتری گزاشتم که تا حدودی جبران کرده باشم. اول از همه نهایت تشکر را دارم از دوستان خوبی که  همیشه لطف دارن و این اس ام اس های زیبا رو میفرستن  اقا افشین کهوایی اقا عباس کتانباف اقا اشکان اقا مسیح کیان ارثی  و ...و خانمها زهرا خانم گل و مریم خانم و ... بعضی از دوستان که با در خواست خودشون از اوردن نام انها معزورم . چاکرتون همشون هم  هستم .

فیلم ترسناک

  بریم سراغ اس ام اس های امروز:

  sms

امروز روزجهانی مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترين دوستت بفرست!

-----------------------------------------------

من امروز از نبودن اس‌ام‌اس رنج ميبرم، هم‌اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم! (كميته امداد مبارزه با كمبود اس‌ام‌اس)

 ----------------------------------------------

طبق آخرين تحقيقات معلوم شده كه افراد اواخواهر از انگشت شصتشان براي ديدن و چك كردن اس‌ام‌اس استفاده مي‌كنند (انگشتتو بر ندار ديگه! ديره)

---------------------------------------------

يك نصيحت دوستانه: مثل چس آرام باش، مثل گوز: پر هياهو، مثل مدفوع: پر محتوا، مثل ادرار: يك رنگ، مثل شورت: رازدار و مثل آفتابه: زرنگ!

------------------------------------------- 

امروز روز جهانی حمایت از بیماران گوارشی است ... گوزو روزت مبارک

 -----------------------------------------

و آنگاه كه ابراهيم سر اسماعيل را بر زمين گذاشت ندا آمد كه: ابي ولش كن، تو در مقابل دوربين مخفي هستي!

----------------------------------------

به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو ‌‍(را) بينم.

---------------------------------------

3چیز ادمو ضایع میکنه 1-داشتن دوست دختر قرازه 1-گوزیدن هنگام خمیازه نداشتن اس ام اس تازه

---------------------------------------

(این اس ام اس نصفه شب رسید )

sms صرفا به منظور بیدار کردن شما و رفتن به مسطراب میباشد و ارزش دیگری ندارد با تشکر از توجه شما

-------------------------------

(اینم نصفه شب رسید)

ببخشید این موقع مزاحم میشم سه سوال دارم که مثل خوره داره وجودمو میخوره میخواستم ببینم این پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟

-------------------------------------

........................

........................

........................

به علت ایام سوگواری از گفتن این جوک معزورم

 -------------------------------------

ارزو دارم خوشیهات مثل اسهال باشه : مداوم... مکرر... روان و روشن

-------------------------------------

تو دیاری که گل عاشق میشه توتی حرف میزنه الاغ اواز میخونه ماهی گریه میکنه چه اشکالی داره گوسفند هم اس ام اس بخونه!!

 --------------------------------------------

رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:
خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي...!

---------------------------------------------

قانون سيزده نيوتن: اگه با سرعت نور كله معلق بزني ميتوني سوراخ کون خودت رو ماچ كني

----------------------------------

قانون پنجم نیوتون: هر گاه دیدی شیی بر خلاف نیروی جاذبه زمین به طرف بالا حرکت میکند دستتو بگیر روی سوراخ کونت فرار کن.

--------------------------------------

(( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جای پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکی بودی!!!

 ----------------------------------------

خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل

-------------------------------- 

زانتيا 82، رنگ مشكي، به شماره 427ن75 بدون رنگ با چهار حلقه رينگ اسپورت و لاستيك پهن، سيستم صوتي كامل همراه با ساب ووفر و پنل ال‌سي‌دي و 10 ماه بيمه كامل شخص ثالث، بره تو کونت!

 --------------------------------------

آيا ميدانيد معني كلمه «اهحمم» (لطفا غليظ بخوانيد) كه كاربردهاي بسيار وسيعي در زبان فارسي دارد (مثلا در دستشويي) چيست؟ ا = انرژي، ه = هسته‌اي، ح = حق، م = مسلم، م = ماست.

--------------------------------------

ترکه به گوشیش اس ام اس میرسه خوشحال میشه فکر میکنه جوکه اس ام اس رو میخونه میبینه جوک نیست ضایع میشه (دقیقا عین خودت)

 -------------------------

ها ها ها من مسیج نبیدم من صدای وجدان موبایلت بیدم میخواستم منو از جیبت بیرون ویاری تا هوا بخورم

--------------------------------------

آخرين بيلبوردهاي تبليغاتي شهر رشت: مادرم، دو پدر كافيه!

-----------------------------------

: نفرين نامه: الهي بشيني روي جوجه تيغي، الهي بري قزوين بند كفشت باز بشه، الهي نخود بخوري نتوني بگوزی؟الهي جيشت بگيره كمربندت باز نشه، الهي بري حموم واجبي بكشي آب قطع بشه، الهي هر كانالي ميزني سخنراني نشون بده!

-------------------------------------

نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي! مخت چت كرد يا بازم بگم؟

-----------------------------

(اين مسيج ساعت سه نيمه شب به دست ما رسيد) ببخشيد اين موقع مزاحم شدم، شرمنده، ميخواستم ببينم آشنا نداري پرونده ايران رو از شوراي امنيت بكشي بيرون؟

 ----------------------------------

به تركه مي گن ديويد بكهام رو مي شنا سي ؟ مي گه : آره سره كوچمون تعويض روغني داره!!!

 --------------------------------

دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن...

 -------------------------------

ترکه ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش ميندازن
چند روز بعد ازش ميپرسن اين طوطيه حرف هم ميزنه؟
ميگه نه ولي خيلي توجه ميکنه !!!

---------------------------------

بچهه از باباش مي پرسه : بابا زنا چه جوري حامله مي شن ...؟ باباش مي گه : فرشته ها ميان يه نيني مي زارن تو دامن مامانا .. بچهه مي گه : آها ... پس كردن تاثيري نداره !!!!

---------------------------------

خانومه زنگ میزنه 110 میگه الو کمک یه مرده اومده خونمون داره به من تجاوز میکنه ! میشه برای دستگیریش اه...اوه...اخ جون...فردا بیاین.

--------------------------------

حاجی اون شب خیلی نورانی شده بود بچه ها رو بوسید و با یک افتابه از قرارگاه خارج شد صدای انفجار به گوش رسید .....بله....حاجی ریده بود رو مینا

--------------------------------

امروز روز تولد رستم دستان قهرمان افسانه های ایران است به احترامش یک دقیقه گرزش تو کونت.

 -------------------------------

از قزوینیه میپرسن کون چند بخشه؟ میگه کون نه بخشه نه استان کون یه دنیاست

-------------------------------

امیدوارم در سال جدید پله های ترقی را یکی یکی تی بکشی.

 --------------------------------

20% به یادتم

40% میخوام پیشم باشی

50% بهت احتیاج دارم

70% به دنبالتم

80% ازت خوشم میاد

90% دوستت دارم

100% سر کاری

 --------------------------------

تركه سي‌دي سينه‌زني ميخره، ميزنه بره آخرش ببينه شام ميدن يا نه؟

---------------------------------------------

شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن!

 -------------------------------------------

اي اس‌ام‌اس باز، اي مركز اس‌ام‌اس، اي قربانت برم، اي شفتالو، اي خوش استيل، اي مارادونا، اي باميه، اي هلو، چندتا اس‌ام‌اس باهال وده حال كنيم!

 -----------------------------------------

دانشمندان ثابت كرده‌اند كساني كه موقع ریدن فكر مي‌كنند، موقع فكر كردن می رینند.

 -----------------------------------------

به يه تركه يه كلت ميدن ميگن: اين خر رو بكش! تركه ميگه: اصلا، من و برادر كشي؟

 ----------------------------------------

تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه

 ---------------------------------------

يه جوجه تيغي با يه كيوي داشته ميرفته، ازش مي‌پرسن: اين كيه؟ ميگه: داداشمه، سربازه

 ---------------------------------------

از يه ابادانیه مي‌پرسن: بلدي با كامپيوتر كار كني؟ ميگه: ها! ميگن: كامپيوتر رو روشن كن! ميگه: نه تا اينقدر!

----------------------------------------

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو

 -----------------------------------------

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!

 ----------------------------------------

جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج مي‌فرستم؟

 ------------------------------------------

قزوينيه كنار زمين فوتبال خوابيده بوده، بهش ميگن: پاشو برو تو زمين، بازي شروع شده. ميگه: من برانكاردم!

 -----------------------------------------

ترکه يه می گوزه و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد

 -----------------------------------------

يه روز يه بچه به بابانوئل مسيج ميزنه و ميگه: Send me a Little Brother، بابانوئل هم براش در جواب ميزنه: Send me Your Mother

 -----------------------------------------

اطلاعيه وزارت سلامتي: از اين پس براي گرفتن بليت هواپيما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصيت‌نامه هم احتياج است.

 -----------------------------------------

آرايشگرا قشنگ مي‌كنن، دكترا خوب مي‌كنن، مكانيكا درست مي‌كنن، آشپزا سير مي‌كنن و... تو پيش كدومشون ميري؟

-----------------------------------------

چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار.

 

/////////////////////////////////////////////////////////////

 Love sms

 

به كسي عشق بورز كه لايق عشق باشد نه تشنه عشق.چون تشنه عشق روزي سيراب ميشود

 ------------------------------------

سعی کن به خاطر کسی که دوستش داری، غرورت رو از دست بدی. ولی مواظب باش که بخاطر غرورت کسی رو که دوستش داری رو از دست ندی.

 ----------------------------------

ازم پرسيد منو بيشتر دوست داري يا زندگي تو؟ خوب منم راستش رو گفتم، گفنم زندگيمو!

---------------------------------- 

ازم نپرسيد چرا؛ گريه كرد و رفت اما نمي دونست كه اون خودش زندگيمه

--------------------------------

ميگفت آدم بايد توي عاشقي مثل سيگار باشه! با اينكه مي دونه آخرش زير پا لهش ميكنن ولي تا آخرش به پاي آدم مي سوزه!

 --------------------------------

اگه كسي ديونه ات بود، عاشقش باش. اگه عاشقت بود، دوستش داشته باش. اگه دوستت داشت، بهش علاقه نشون . اگه بهت علاقه نشون داد فقط يك لبخند بزن.

 ---------------------------------

بهترين دوست اگه نيستي، لااقل بهترين دشمن باش، غمخوارم اگه نيستي، لااقل بزرگترين غمم باش، هرچه هستي بهترين باش، چون بهترين ها هميشه در خاطر مي مانند، پس در خاطرات بدم بهترين باش!

 --------------------------------

حتی عاقلترین مردمان نیز زیر بار سنگین عشق خم می شوند اما به راستی عشق به سبکی و لطافت نسیم خوش است.

---------------------------------

عشق تو را متعادل و متعالی می کند.....وقتی عاشقی، با هستی در یک تبادل و ارتباط عمیق قرار داری ، همه چیز در یک سطح مساوی قرار دارد ، با ارزش مساوی...

 --------------------------------

يك بار بهت گفتم دوست دارم، هزار بار گفتم خدايا غلط کردم!!

 ---------------------------------

يکی ميدونه كه دوستش داری، يکی نميدونه دوستش داری! بيچاره اونی که فکر ميکنه دوستش داری!!

-------------------------------- 

يک نصيحت: مواظب خودت باش! يک خواهش: اصلاً عوض نشو! يک آرزو: فراموشم نکن! يک دروغ: تورو دوست ندارم!!، يک حقيقت: دلم برات تنگ شده!

-------------------------------

از کسی که دوستش داری ساده دست نکش. شايد ديگه هيچ کس رو مثل اون دوست نداشته باشی و از کسی هم که دوستت داره بی تفاوت عبور نکن .چون شايد هيچ وقت ،هيچ کس تو رو مثل اون دوست نداشته

 ------------------------------

عشق يعنی اميد، يعنی طراوت باران، يعنی سفيدي برف، يعنی ساز زندگی و لبريز از خوشی،و عشق يعنی راز زيستن!

 ------------------------------

دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!

دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!

------------------------------- 

چشمم وقتی زيباست که پر از اشک باشه. اشک وقتی زيباست که براي عشق باشه. عشق وقتی زيباست که واسه تو باشه. تو وقتی زيبايي که واسه من باشی!

------------------------------ 

اون روزا که تنها بودی گم شده ي دريا بودی، قايقت رو شکسته بود، تنت نهيف و خسته بود، 

فانوس درياييت شدم، عاشق اهوراييت شدم، گذشتم از هر هوسی تا تو به مقصد برسی

 ----------------------------

هميشه براي کسی بخند که ميدونی به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسی گريه کن که ميدونی وقتی غصه داری و اشک ميريزی برات اشک ميريزه... براي کسی غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسی باش که دوستت بداره!

--------------------------------

بخند..............آخه اينو فرستاده بودم که يکم بخندی..................و چهره ي قشنگت قشنگتر بشه............................................

 ------------------------------

فرشته از سنگ ميپرسه چرا از خدا نميخوای که تورو انسان کنه؟؟؟سنگ ميگه هنوز اونقدر سخت نشدم که انسان بشم!!!!!

 --------------------------------

عشق: سرطان دوست داشتن است. عشق: عقد دائمي ما با غربت است. عشق :شماره تلفني است كه سالها به دنبال آن مي گرديم. عشق: آمپول ب كمپلكس معرفت است. عشق: اتوباني است كه تا ته ابديت مي رود.

 -------------------------------

عشق: عزرائيل زيبايي است كه رسيد، جسم ما رامي گيرد و قبض روح را امضا مي كند.

 -------------------------------

دوست داشتن كسي كه سزاوار دوستي نيست ، اسراف در محبت است . اگر ميخواهي هميشه آرام باشي ، دلگيريهايت را روي ماسه و شاديهاي خود را بر روي سنگ مرمر بنويس. اگر كسي را دوست داري كه او تو را دوست ندارد ، سعي نكن از او متنفر شوي، بلكه سعي كن او را فراموش كني

 -----------------------------

زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم اما تو هرجور که باشي قشنگي

 ------------------------------

آرزو ميکنم به اندازه ي کافي شادي داشته باشي تا خوش باشي. به اندازه ي کافي بکوشي تا قوي باشي.به اندازه ي کافي اندوه داشته باشي تا يک انسان باقي بموني و به اندازه ي کافي اميد تا خوشحال بموني.

 -----------------------------

شكي كه بي‌صداست پشتي كه بي‌پناست دستي كه بسته است پايي كه خسته است دل را كه عاشق است حرفي كه صادق است شعري كه بي‌بهاست شرمي كه آشناست دارايي من است ارزاني شماس

------------------------------

پرسيد کدوم ستاره تو اسمون مال توئه ؟ لبخندي زدم و گفتم اوني که پيدا نيست

 

((--------------MOHAMMAD-------------))

نوشته شده توسط محمد | موضوع: جوک و sms | لینک ثابت |

ساعت

سلام خوبین بچه ها الان به وبلاگ بهار خانم نازنین که فکر میکنم دیگه همه اونو میشناسن یعنی عشق خفن سر زدم و توی اخرین اپش به اینو نوشته بود .

////جریمه گلی////

آخیییییییی ...!!! این خبر خیلی رومانتیکه حتما شما رو هم تحت تاثیر قرار می ده .

می دونید توی روسیه برای روز زن چه ابتکاری به خرج دادن ؟؟؟؟

توی این روز هر خانومی که توی رانندگیش مرتکب خلافی بشه جریمه نمی شه که هیچ ...!!

تازه یه شاخه گل هم بهش می دن .

اقای چکالین مسئول راهنمایی و رانندگی روس ها گفته که مامورین این اداره نمی خوان تعطیلات خانم ها رو خراب کنن و برای همین اونا رو جریمه نمی کنن و گل بهشون می دن.

الان داشتم به این فکر میکردم که اگه این طرح توی ایران اجرا میشد چی میشد...؟

نتیجه این به مغز فشار اوردنمو واستون مینویسم.

عواقب اجرای این طرح روسی در ایران (البته دور از جون)

1: طبق اخرین امار دایره تصادفات 75در صد رانندگان زن عامل تصادفات در شهر هستند که این امار در روز زن میرسد به 101درصد (البته با ارفاق)

2: در روز زن تمام زنان راننده ایرانی با یک دسته گل پر از گلهای رنگارنگ به استقبال شوهر خودشون میان .

نکته کنکوری: (این قسمت را میتوان از جنبه های مثبت این طرح اعلام کرد )

3: سازمان یونسکو (سازمان حفاظت از محیط زیست) و خود محیط زیست در روز زن در ایران ضرر سنگینی از بابت گل میبینند .

4: گلفروشی ها به دلیل نبود گل و بیکاری و علافی و نبود مشتری در روز زن تعطیل میشوند .

5: به دلیل چشم و هم چشمی بیش از حد رایج بین زنان ایرانی زری خانم واسه اینکه از هم عروسش کوکب خانم که ذر روز زن با 22 شاخه گل به خانه امده بود عقب نماند(کم نیاره ) تصمیم میگیرد با 55 تا شاخه گل به خانه برگردد .

6: گذشته از الودگی هوا ترافیک و ازدحام ماشینها (حاجی ببخشید اتوموبیل ها) در روز زن که تمام رانندگان خانمها میباشند (چه با گواهینامه چه بی گواهینامه )بسیار زیاد و چهره شهر را دگرگون میکند .

7: الودگی صوتی ناشی از صدای بوق های مکرر و صدای سوت مامورین راهنمایی و رانندگی از یک سو و صدای تصادف و برخورد ماشینها ( حاجی بازم ببخشید ...اتوموبیل ها.... دفعه اخره دیگه تکرار نمیشه) از سوی دیگر به سر حد خود میرسد .

پس بابا بیخیال.....از خیرش بگزر باید برای روز زن توی ایران یه فکر دیگه کرد .....! مگه نه؟

----------------------------------------------------------

گور خر جان تو سفیدی راه راه سیاه داری یا.....

از گورخري پرسيدم: «تو سفيدي راه راه سياه داري، يا اينكه سياهي راه راه سفيد داري؟«

گورخر به جاي جواب دادن پرسيد:

تو خوبي فقط عادت‌هاي بد داري، يا بدي و چندتا عادت خوب داري؟

ساكتي بعضي وقت‌ها شلوغ مي‌كني، يا شيطوني و بعضي وقتها ساكت مي‌شي؟

ذاتا خوشحالي بعضي روزها ناراحتي، يا ذاتا افسرده‌اي و بعضي روزها خوشحالي؟

لباس‌هات تميزن فقط پيرهنت كثيفه، يا كثيفن و شلوارت تميزه؟

و گورخر پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد، و بعد رفت!

نتيجه اخلاقي: ديگه هيچ وقت از گورخرها درباره راه‌راه‌هاشون چيزي نمي‌پرسم

                         ------MOHAMMAD--------

نوشته شده توسط محمد | موضوع: | لینک ثابت |

ساعت

سلام دوستان من خوبین ....؟ اول از همه یه عذر خواهی رو به همه شما دوستای گلم بدهکارم . که نه اپ میکنم  نه به وبلاگهای قشنگتون سر میزنم . باید بگم به خدا من مقصر نیستم ای اس پی اکانتی که اشتراک یه ماهه گرفتم مشکل پیدا کرده و الان هم به یه اشتراک ۵ ساعته کانکت شدم .و همینطور بعضیا از دوستان شاکی شدن که این وبلاگ  یکی از موضوعاتش اس ام اس ولی خبری از اس ام اس نیست اس ام اسای قبلی رو از بس بس فرستادیم دیگه بی مزه شدن چرا اس ام اس جدید نمیدی چرا اس ام اس لاو نمیدی . در مورد این موضوع هم باید بگم  شما حرفتون درسته و حق دارین از این به بعد هم من اس ام اس  های بیشتری میدم و دیگه تا یه مدت اونقدر اس ام اس اپ کنم تا بترکین ... در مورد اس ام اس های لاو هم باید بگم این قول رو به شما میدم که توی اپ بعد بیشتر میزارم

اگر  این اس ام اس ها تکراری بودن بی مزه بودن و یا بی ادبی بودن ببخشید حلال کنید به هر حال اس ام اس دیگه حلال کنید . 

پیامهای بازرگانی

آرایش چهره در اسرع وقت  توسط منو برو بچز ....  در صورت تمایل در قسمت نظرات بنویسید .

sms

 

::.:.:::.::-::.::...::.:-:.:::..-::.:.:.

از طرف انجمن اس ام اس بازان نابینا

---------------------------------

قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------

تو دياري كه لاك پشت پرواز ميكنه، گل عاشق ميشه، طوطي حرف ميزنه،

الاغ آواز ميخونه، ماهي گريه ميكنه،

چه اشكالي داره كه ميمون اس‌ام‌اس بخونه؟

-------------------------------------------

به دستور شهردار قزوین و در راستای زیباسازی منظره شهر ،

منبعد زنگ منازل روی زمین نصب خواهند شد

------------------------------------------

)*^&^^%$#%%%T?Tz/|\\z<

این کتیبه داریوش کیبر هست که آخیرا از تخت جمشید کشف شده است

و معنی آن این است

انرری یه هسته ای حق مسلمه ماست

-------------------------------------------

کاش میتونستم همچون پرنده ای پرشکسته در کنجه قلبت آشیانه کنم

و در آنجا برینم

تا آنفلانزای مرغی بگیری نکبت

------------------------------------------

انرژی یه هسته ای حق مسلمه ماست

هسته ی این انرژی تو کونه ملت ماست

-------------------------------------------

Be torke migan safar haj chetor bod...Mige kheili sang khord to saro soratam vali akhareshBosidamesh

---------------------------------------------

رئیس انتقال کون قزوین اعلام کرد : بزودی بانک کون قزوین با ظرفیت ۱۰۰۰۰ کون راه اندازی می شود. وی در جواب این سوال که این همه کون را از کجا می آورد فرمود : همین کونی که داره این مسیج رو میخونه بقیه کون ها رو خبر می کنه

------------------------------------------

Ye Sarhang mire padeghan
Mibine hame bedune short rah miran
miporse :inja che khabare
Migan Ye sarbaz e Ghazvini farar karde
!!!vasash tale gozashtim

--------------------------------------------

تركه هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم

---------------------------------------

Salam...Har Chi Zang Mizanam Mobilet Dar Dastras Nist... Age Telefone Sabet Dame Dastet Hast Hamin Alan Foran Bokon Tooye Cheshat

--------------------------------------------

فرق فیلم سوپر با فیلم جنگی چیه؟؟؟؟

فیلم جنگی:هنرپیشه خودش رو میکشه ما حال می کنیم !

فیلم سوپر:هنرپیشه حال می کنه ما خودمون رو می کشیم!!!

---------------------------------------

به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟
مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!!

 

Age mayel be koon dadan hastid noghteha raa donbal konid

.

.

.

.

didi koonet mikhaare .

------------------------

Arezoo Mikonam Ke Mesle Sange Tooalet Betooni Tahe Dele Mardomo Bebini (!) , Sedaye Dele Mardomo Beshnavi (!) Va Be Deleshoon Aramesh Bedi Jigar

-------------------

Zarbolmasalhaye ghazvin: 1.ba ye kun bahar nemishe 2.har kuni ye buei dare 3.kun dade az kire siaho sefid mitarse 4.kune naghd beh az kose nesie 5.ba kun kun kardan kamar adam khali nemishe 6.kun dade ra tadbir nist 7.hich kunei nemige kune man gohie 8.kun bara dadane ridan bahunas

-----------------

ye kare khoob barat payda kardam to sherkate tabarok ke beri dare har khooneh 1 rob beheshoon bedi

-----------------

 

به قزوینی گفتند با نمونه جمله بساز.گفت:مهمترین عضو بدن کونمونه

--------------------------------------

ترکه میره مدرسه ..... تو مدرسه 20 میگیره .......... تو کونش عروسی میشه........ تو عروسی دعوا میشه........ کون ترکه پاره میشه!!!!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------

یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه هشتم شدی

-----------------------------------------

يه روز تركه ، البرادعی رييس سازمان آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره . تركه مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد!

----------------------------------------

تركه رفته بود دستشويي هر كاري ميكرد اَنش نميومده خلاصه با هزار ضورو ضرب و پس از تلاش هاي مكرر يه كوچولويي مياد بيرون يه نفس راحتي ميكشه ميگه: بابام دراومد

----------------------------------------

لره میره طواف کعبه ، جو می گیرتش میگه " وای خدا کشته شد

--------------------------------------

ترکه ریش بزی میزاره دچار بحران شخصیتی میشه

----------------------------------------

به ترکه یه سوسمار نشون میدن میگن شما به این چی میگین ؟؟؟ میگه کی ما ؟؟؟؟ ما گه میخوریم به این چیزی بگیم

---------------------------------------

یه روز یه ترکه یک کیلو شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک

----------------------------------------

آیا می دانید در کجای تهران بیشترین قزوینی زند گی می کند ؟ چهار‌راه جهان کودک!!!

------------------------------------

Az ye ghazvini miporsan sefidtarin koni ke didi male ki bod ? Goft : male Adam barfi

---------------------

midooni ghazvin chetor sham midan!!! .....sandali mizaran vali sofraro rooie zamin pahn mikonand

----------------------

SHAB ZAFAF BE ZABANHAYE MOKHTALEF1-ITALY: KOSINO JERINO 2-JAPAN: KOSEMISHI PAREMISHI 3-ARABIC: ALFARAJO VALKOS ALJERO VAJER 4-INDIAN: KOSAHE JERAHE

----------------------

Mennat ?IR raa ! ke ?OS kardanash mojeb e lezat ast o be KOON andarashmazid e shahvatharke daaradash, dar pey e kardan ast o harke nadaaraddar pey e daadan

----------------------

Khodaya ,

Be man rafighi bedeh ke ba man geryeh konad ,

dosti ke ba man bekhandad ra khodam peyda khaaham kard

---------------------

Be motade migan namaz bekhon mige : besme rahim ghoflo dad be ahad, ahad dad be samad lam dad invar lam dad onvar velam kon baba ahad kofresh daromad

-----------------------

تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟

--------------------

يك روز يك تركه ميره مرغداري جو ميگيردش تخم ميگذاره

--------------------

تركه ميره تو يه طويله كه پر از خر بوده . وقتي ميره تو ميگه : واي چه آينه كاري قشنگي

-------------------------

به رشتييه ميگن در مصرف اب صرفه جويي كنيد ميره زنه حامله ميگيره

-------------------------

چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمیدیاش صلوات

-------------------------

به یک ترکه می گن با مخابرات جمله بساز ترکه می گه میخابرات بگوزم

-------------------------

يه روز يه خلبانه مجبوربه فرود اضطراري در قزوين ميشه چترش سر و ته ميشه با سرميوفته توي سطل اشغال قزوينيه از اون بغل رد مي شده ميگه بالام جان ببين مردم اين دورو زمونه چقدر اصراف كار شدن ... به اين نويي رو انداختن دور

-------------------------

ترکه پوست موز می بینه می گه اَه بازم باید بخورم زمین.

-------------------------

زندگی 3 ايستگاه دارد! 1.تولد 2.عشق 3.مرگ...... آقا لطفا ايستگاه دوم نگه دار

-------------------------------

Police torkaro ba dokhtar migire mige sighas ya aghdiye torke mige : Na, jendas! naghdiye

------------------------

Police rahe Ardebil elam kard: ranandegani ke zanjir nadaran, sine bezanan

--------------------------

Lore ba torke davashon mishe torke mire balay derakht lore mige kharkosdeh bia paen ta man nanato begam torke mige dorog migi mikhay bezani

-------------------------

dadash ma chamane zire patim !! ................. khar nashi maro bokhori

----------------------

age mardoonegi morede, age refaghat ha rang bakhte, age eshgh dige mana nadare, age donya por az namardie, age aramesh nist, khob be to che ,to smseto bekhoon

------------------

Ye moaleme ghazvini be shagerdesh mige

To emsal chetori mikhay ghabool beshi .na dars mikhooni na khone miay

-------------------

Az torke miporsan gheble kodoom vare ? mige : adres chi dadan

-------------------

Omidvaram dar amigh tarin lahazaate khabet , ehsaas koni ke jish dari

-------------------

Lahazate shadi khoda ra setayesh kon. Lahazate sakhti khoda ra jostojoo kon. Lahazate aramesh khoda ra monajat kon. Lahazate dardavar be khoda etemad kon. Va dar tamame lahazat khoda ra shokr kon.

--------------------

1Gazvinio tu jahanam mindazan pishe ejdehaye 2sar.bade modati ejdehae farar mikarde,azash miporsam chera?mige baba in mano divune karde.hey mige unyeki kunet kuadama too donya 2 daste hastan ya koni ya sigary,ama jedan che khob shod to sigary nashodi

----------------

shoare 22 bahman dar ostane ghazvin : CARICATORISTE DANMARKI HAGHE MOSALAME MAST

-----------------

yeh torkeh dashteh seft vozoo migerefteh, yeki behesh migeh chera injoori vozoo migiri?migeh mikham bebinam kodoom goooz batelesh mikoneh

------------------

رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال)ميكنه

----------------

تركه مي گوزه پرت مي شه جلو مي گن چي شد ميگه تو دنده بود

----------------

يك روز يك تركه ميره امريكا يك برج ميبينه و مي گه ترك هم تركهاي امريكا ببين اجرو تا كجا پرت كردن

--------------

بر اساس تحقيقات علمي يك زيست‌شناس قزويني، «کون» در زمانهاي قديم يك تكه بوده

ولي به علت شيريني زياد قاچ خورده و دو تكه شده!

------------------------

هپی ولنتاین دی

.

.

.

.

انجمن عقب افتادگان ذهنی

----------------------------

از این پس به جای واژه نامانوسه کونه لق قت

بفرمائید : نشیمنگاهتان ناپایدار باد

 

میخوام برات یه نامه بنویسم

میخوام بگم به اندازه تمامه سلولهای بدنم دوست دارم همین.....

قربونت تک سلولی

----------------------------

ز ترکه مي پرسن: شجاع ترين انسان روي زمين کيه؟ترکه ميگه: امام جمعه قزوين

------------------------

تو زیبا...تو ماه...تو دوست داشتنی....تو جذاب...تو مهربون...تو بهترین...تو یه فرشته...

اما من چی؟؟؟

یه دروغگو !

-----------------

طوله سگ

.

.

.

.

. ضرب در عرض سگ

.

.

.

میشه مساحت سگ

.

.

.

.

. ساله سگ مبارک باد

 

SMS    LOVE

اگه زنبور نیشت زد ناراحت نشو

چون حتما خیلی گلی

----------------------

عشق یتیم تر از آن است که به دست رودخانه ی روزگار سپرده شود

 --------------------

همیشه توئ مدرسه بهمون یاد داده بودن

1 سال = 12 ماه

1ماه= 4 هفته

1 هفته=7 روز

1 روز=24 ساعته

1ساعت= 60 دقیقه است

ولی کسی بهم نگفت یه لحظه بی تو بودن یعنی یه عمر !

 -------------------------------

زندگی یک معادله است موازنه کن.
زندگی یک معما است ان را حل کن.
زندگی یک تجربه است ان را مرور کن.
زندگی یک مبارزه است قبول کن.

 ------------------------------

آن کس که تو را از دست داد،

که را يافت

و آن که ترا يافت

که را از دست داد!

 ---------------------

همه ميگن بايد براي رسيدن به عشقش از تموم دنيا بگذره
ولي تو كه دنياي مني چطور ازت بگذرم

--------------------------------

زندگی سه چير بيش نيست
1ولي: به اجبار به دنيا اومدن
دومي: با غم زيستن
سومي : با آرزو مردن

 --------------------------------

اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!!

حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند .

 --------------------------

وقتی دل کسی را شکوندی یه میخ بزن تو دیوار....

وقتی دلش رو بدست آوری میخ رو از دیوار بکن....

ولی چه فایده که جای میخ روی دیوار می مونه

---------------------------------------

Age khubi badi az ma didi, halal kon man farda bayad beram bimarestan baraye jarahie dariche ghalb. Akhe mikham ye dariche bezaram ke faghat beroye to baz she

----------------------------------------------

Davaye darde ehghe man to boodi
nemidanestam ke tarikhat gozashte

Mohammad

نوشته شده توسط محمد | موضوع: جوک و sms | لینک ثابت |

ساعت

 سلام الان ساعت ۳ نصفه شبه و من نخوابیدم .این سگ همسایه جونمو به لبم رسوند نمیدونم این سگا نمیخوابن . اخرش مجبورم کرد بشینم پای سیستم و از کیوان برره....  کمک بگیرم  اره گره کار دست اون باز میشه   

کیوان جون پاشو ... پاشو ...چقدر میخوابی واسه چی اون خروس زبون بسته رو کشتی که تا حالا خواب باشی یه توک  بیا اهواز  دعوتی خونمون یه ۳/۴ شبی بیا مهمونمون باش راستی کامرانو هم با خودت بیار یادت نره . دیگه سفارش نکنم کامرانو حتما بیار با خودت .

بگزریم بعد از اینکه هنر اشپزیمو به رختون کشیدم....(البته بترکه چشم حسودخانما که همه بلا استثنا حسودیشون شد.اینو خودم میدونم البته  مژده و پارمیس و یاسی و بهار ونانی و... رسما اعتراف کردن که دستختشون عمرا به من نمیرسه ازاده هم که گفت من از تنها غذایی که بدم میاد طاس کبابه{عذر موجه}...)البته اقایون که خوب استقبال کردن. حالا... گفتم واسه تنوع توی وبلاگ یه مسابقه هم بزارم با جوایز مخصوص و استثنایی که جوایز رو خرزو خان قول داده در اسرع وقت به دستتون برسونه. لطفا ادرس رو درست بنویسید این بنده خدا گم نشه

بزرگترین مسابقه با بهترین جوایز

سفر به جام جهانی برای 100هزار بیکار

سفر به دور دنیا در یه نصفه روز برای 80 نفر

تور سیاحتی زیارتی برره برای 92 نفر با حضوره اقتخاری خرزوخان

4 عدد لامپ مهتابی برای 5 نفر

و ملیاردها جایزه دیگر

سوال؟ مصراع های دوم را حدس بزنید

 

یاد داری که تورا میکردم ....................................

یاد داری که به من میدادی ........................................

یادداری که بهرتوراست میکردم ....................................

دستمالی بده تا پاک کنم .........................................

 

مهلت دادن پاسخ تا 15 دقیقه قبل از شروع بازی

شماره sms; 0916 303 6635

(منحرف... نمیخواد جواب بدی با این جواب دادنت اخه تو چقدر انحراف فکری داری ...؟خودم جوابشو مینویسم)

این هم جواب مسابقه

یاد داری که تورا میکردم            هرشب تا به سحرگاه دعا

یاد داری که به من میدادی           درس علم هنر صدق وصفا

یادداری که بهرتوراست میکردم    دست حاجت به درگاه خدا

دستمالی بده تا پاک کنم              عرق شرم از روی شما

از علاقه مندان به بستنی سفارش میشه اون تصویر پایین رو هم ببینن

MoHaMmAd

نوشته شده توسط محمد | موضوع: مطالب طنز ومتنوع | لینک ثابت |

ساعت

تا حالا یه سر رفتین کارخونه بستنی سازی ببینین اون بستنی هایی که نوش جون میکنین چطور درست میشن...؟

MoHaMmAd

نوشته شده توسط محمد | موضوع: کاریکاتور و عکسهای جالب | لینک ثابت

ساعت

سلام  بروبچز .....

وای چقدر بد اموزی این چه وبلاگ مسخره ای شده .....؟

 وای از دست  این محمد  نوشتن جئوگرافی خانم ها و انداختن خانما و اقایون به جون هم  کم بود دادن ترفند واسه مردم ازاری و منفجر کردن خود و نمیدونم یه مشت اراجیف دیگه هم اضافه کرده  اخه این چه وبلاگیه؟  به قول علی وستلایف همش بد اموزیه ( البته به کسی نگین ها این تیکه مردم ازاری  واسه بعضیا بد نبود و استقبال کردن و الان هم دارن عملا بکار میبرن این ترفندا رو......!)    

جانم ...  منظورم کیه ؟   نه جون من اصلا نمیشه اسمشو بیارم دیگه اصرار نکن  ...... کی نه... نه   منظورم بهار خفن  نیستا........نه اون نیست  چرا همتون منفی فکر میکنین .   بهار چرا اینا همه گیر دادن به تو ؟   نه اون نیست .

  خیلی خوب من خیلی نشستم فکر  نشستم فکر کردم  گفتم واسه تنوع یه اموزش اشپزی هم بزارم که این وبلاگ از یکنواختی مردم ازاری خارج بشه

كباب: نفري دو سيخ

گوجه: (من كه نميخورم شما رو نميدونم)

ريحون: هر چي بيشتر بهتر

پياز: نميخواهد

 

طرز تهيه براي 4 نفر :

 

4 تا فابيان بارتز (با داداشهاي كچلش) را در سفره ميگذاريم كبابها را با يك عدد گوشت كوب (خودتان به مواد لازم اضافه كنيد) تو سرشان له ميكنيم. گوجه را از قبل ميجويم و بر روي كله‌هاي (مبارك) طاس ميگذاريم. پيازها را همانطوري كه گفتم... نميخواهد! حالا نوبت به خوردن ميرسد... يك لحظه صبر كنيد...

به اينجايش فكر نكرده بودم! اگر آقايان كچل از فاميلهايتان هستند صلاح نيست تكه‌تكه شان كنيد چون بعدا پشت سرتان حرف در مياورند ولي اگر از اقوام نيستند ميشود كله‌شان را قاچ كرد .

MoHaMmAd

نوشته شده توسط محمد | موضوع: مطالب طنز ومتنوع | لینک ثابت |

ساعت

دلبر پشت دیوار.........!

نوشته شده توسط محمد | موضوع: کاریکاتور و عکسهای جالب | لینک ثابت