منو برو بچز

سلام به همگی به محمد و مریم عزیز و همه ی کسایی که میان و از خودشون نظر در وکنند ( ببخشید من حسابی عادت کردم برره ای صحبت کنم )

اول یه معذرت خواهی حسابی به آقای مدیر ( محمد جان ) بدهکارم

به خاطر اینکه خیلی وقته نیومدم و آپ نکردم

آخه حسابی درگیر درس و کنکور و این چیزام شرمنده ( عجب درس خون شدم خودم خبر نداشتم )

بگذریم !!!! 

بعد از این همه مدت اومدم اونم با یه پست خیلی طولانی!!!

اولش میخوام براتون یه شعر باحال بنویسم که حسابی حال آقایون رو بگیرم ( البته اینم بگم که قصد توهین ندارم )

این آقایون تا زمانی که مجرد هستن هیچ گونه کاری انجام نمیدین و خیلی صریح و قاطع زن ذلیل بودن خودشون رو تکذیب میکنن ولی وای از آن ساعتی که سر سفره عقد بله رو به عروس خانوم بدن .....

انگار نه انگار که این همون پسر . تو همه کار استاد میشه توی ظرف شستن جارو کردن خرید کردن بچه داری کردن و از همه مهمتر پوشک بچه عوض کردن ....

من چند روز پیش توی یه مجله یه مناجات نامه راجع به این آقایون پیدا کردم که واستون مینویسم راستی آقایون یکم جنبه به خرج بدین و زود از کوره به در نرنن اگه با گفته ی من مخالفتی دارین میتونید با این آیدی با من تماس بگیرید ولی خداییش هرکی میگه دروغ میگم هنوز مجرده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اینم آیدی من ocean_l0ve

زی ذی نامه

الهی! به مردان در خانه ات

با آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنانکه با امر (( روحی فداک ))

نشینند و سبزی نمایند پاک

به آنان که از بیخ و بن زی ذیند

شب و روز با امر زن می زیند

به آنانکه مرعوب مادر زنند

ز اخلاق نیکوش دم میزنند

به آن شیر مردان با پیشبند

که در ظرف شستن به تاب و تبند

به آنانکه در بچه داری تکند

یلان عوض کردن پوشکند

به آنانکه بی امر و اذن عیال

نیاید در از جیبشان یک ریال

به آنکه با ذوق و شوق تمام

به مادر زن خود بگویند: مام!

به آنانکه دارند با افتخار

نشان ایزو...نه! (( زی ذی نه هزار ))

به آنانکه دامن رفو میکنند

ز بعد رفویش اتو میکنند

به آنانکه درگیر سوزن نخند

گرفتار پخت و پز مطبخند

به آن قرمه سبزی پزان قدر

به آن مادران به ظاهر پدر

الهی! به آه دل زن ذلیل

به اشک چشمان ممد سبیل(!)

به تنهایی مردان که از لنگه کفش

چو جیغ عیالشان شد بنفش

که ما را بر این عهد کن استوار!

از این زن ذلیلی مکن بر کنار!

به زی ذی جماعت نما لطف خاص

نفرما از این یوغ ما را خلاص!

خوب بید!!!!!!!!

حالا چی می چسبه آره قربونش چندتا جوک!

اما چون بیشتر جوکا تکراری هستن و میترسم چیزی بنویسم که قبلا نوشته شده پس بی خیال میشم و میرم آخه باید وبلاگ خودم رو هم آپ کنم

عزیزان اگه زحمتی نمیشه به وبلاگهای این بنده ی حقیر هم سری بزنید و نظری بدید البته اجبار نیست اختیاره

سیاره عشق و یکی یک دونه های شیطون

راستی گفتم پست طولانی ولی شرمنده وقت ندارم ان شاالله دفعات بعدی فعلا با اجازه

در سایه سار امن و ایمان پایدار باشید و جاودان یا علی!

MoJdEh

الف: مخ زدن دختراي بالا شهري:
وسايل مورد نياز: يک جفت صندل سفيد Darki ? شلوار مدل بوسيني Buddy و يا هر شلواري که بشه دمپاش رو بالا زد- يک تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي کمرنگ يا مشکي) - ترجيحاً موي بلند ? ريش عجيب و غريب - چشماي هيز و کشيده ? ماشين بالاي 15 ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه کافي! (يه چيزي تو مايه هاي خودم!)

روش مخ زدن: ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل: خانوم ببخشيد ساعت چنده؟ - ميشه وقتتون رو بگيرم؟ - جيگرتو بخورم و...کاربردي نداره بايد و بايد به جاش کار هاي زير رو انجام بديد:

1- به بالاي شهر رفته و جولوي يکي از مراکز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر کردن خيابون ها مي پردازيد.

2- سوژه مورد نظر را شناسايي ميکنيد.

3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد.(ضبط ماشين روشن باشد)

4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينکه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مرکز تجاري ميشويد.

5- سپس از مرکز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد.(بتون قول ميدم سوژه همچنان کنار ماشين شما ايستاده است)

6- سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميکنيد.

7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي کنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد: سلام! بيا بالا، شرمنده که منتظرت گذاشتم، آخه کار داشتم. حالا بشين بريم!
تبريک ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد!


ب: دختراي وسط شهر:
وسايل مورد نياز: همه چيزهاي بالا به غير از ماشين بالاي 15 ميليوني.(پرايد و 206 براي چنين مواردي مناسبه. مواظب باشيد که ماشينتون کلاسش از 206 بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميکنه و عمراً بتون پا بده!)

روش مخ زدن:

1- با ماشين خيلي آروم در کنار خيابون حرکت ميکنيد و هر دختري که ديديد جولوش ترمز ميکنيد و بش ميگيد : سلام! سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم(اتول ميزنيد)

تبصره: 87 درصد دختر ها در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نا اميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم که طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه.


ج: دختراي پايين شهر:
وسايل مورد نياز: چيز خاصي مورد نياز نيست فقط کافيه مقداري روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه. چون دختراي اين قسمت شهر به کسي پا ميدن که يه نمه تو مايه هاي فردين باشه!

روش مخ زدن:

پس از اطمينان از اينکه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بش ميگيد: آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟!

تبريک ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف کنيد! از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميکنم که يه پيکان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!!

مژده

ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق مي خوابيده!

از ترکه مي پرسن عروسی چند بخشه مي گه 2 بخش . زنونه مردونه

از يه خر ميپرسن: راسته كه ترکاخر هستند؟ خره ميگه يه مذاكراتي شده، ولي ما زير بار نرفتيم!

يه خروسه پول نداشته بره زن بگيره ، گالينابلانكا ميخره !!

ترکه دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره

توی اردبیل به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن

از ترکه ميپرسن: در جمله. ترکی در كنكور قبول شد . از چه نوع فعلي استفاده شده؟ ميگه: ماضي بعيد!

انجمن ترك هاي مقيم مركز طي اطلاعيه اي از همشهريان درخواست نمود بمنظور جلوگيري از شيوع بيماري وبا از ديدن فيلم سالاد فصل خودداري نمايند.

ترکه از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ ترکه ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

بسیجیه کیف سامسونت میخره رمزشو می زاره یا زهرا

ترکه زنشو مي کشه ميره مرحله ي بعد. صبح بيدار ميشه ميبينه که زنش زنده شده ميگه اه ه ه ه باز يادم رفت save کنم.

ترکه در يخچالش خراب مي شه پرده مي زنه.

ترکه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج دو قانون جديد ميزاره:
1- اسب نمي تونه فيل رو بزنه
2- خر هم بازي!!!

يه روزترکه يه پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا

ترکه تو مسابقات قرانی سوره بنی اسرائیل بهش میخوره تو مسابقه حاضر نمیشه

M0jdeh

یه ترکه سوار اتوبوس میشه میگه مبارکه حسن آقا لوله کشی گاز کردی

به کسی خواهشا بر نخوره ناراحت نشین یکم جنبه داشته باشین

مژده