سلام الان ساعت ۳ نصفه شبه و من نخوابیدم .این سگ همسایه جونمو به لبم رسوند نمیدونم این سگا نمیخوابن . اخرش مجبورم کرد بشینم پای سیستم و از کیوان برره....  کمک بگیرم  اره گره کار دست اون باز میشه   

کیوان جون پاشو ... پاشو ...چقدر میخوابی واسه چی اون خروس زبون بسته رو کشتی که تا حالا خواب باشی یه توک  بیا اهواز  دعوتی خونمون یه ۳/۴ شبی بیا مهمونمون باش راستی کامرانو هم با خودت بیار یادت نره . دیگه سفارش نکنم کامرانو حتما بیار با خودت .

بگزریم بعد از اینکه هنر اشپزیمو به رختون کشیدم....(البته بترکه چشم حسودخانما که همه بلا استثنا حسودیشون شد.اینو خودم میدونم البته  مژده و پارمیس و یاسی و بهار ونانی و... رسما اعتراف کردن که دستختشون عمرا به من نمیرسه ازاده هم که گفت من از تنها غذایی که بدم میاد طاس کبابه{عذر موجه}...)البته اقایون که خوب استقبال کردن. حالا... گفتم واسه تنوع توی وبلاگ یه مسابقه هم بزارم با جوایز مخصوص و استثنایی که جوایز رو خرزو خان قول داده در اسرع وقت به دستتون برسونه. لطفا ادرس رو درست بنویسید این بنده خدا گم نشه

بزرگترین مسابقه با بهترین جوایز

سوال؟ مصراع های دوم را حدس بزنید

شماره sms; 0916 303 6635

وای چقدر بد اموزی این چه وبلاگ مسخره ای شده .....؟

 وای از دست  این محمد  نوشتن جئوگرافی خانم ها و انداختن خانما و اقایون به جون هم  کم بود دادن ترفند واسه مردم ازاری و منفجر کردن خود و نمیدونم یه مشت اراجیف دیگه هم اضافه کرده  اخه این چه وبلاگیه؟  به قول علی وستلایف همش بد اموزیه ( البته به کسی نگین ها این تیکه مردم ازاری  واسه بعضیا بد نبود و استقبال کردن و الان هم دارن عملا بکار میبرن این ترفندا رو......!)    

جانم ...  منظورم کیه ؟   نه جون من اصلا نمیشه اسمشو بیارم دیگه اصرار نکن  ...... کی نه... نه   منظورم بهار خفن  نیستا........نه اون نیست  چرا همتون منفی فکر میکنین .   بهار چرا اینا همه گیر دادن به تو ؟   نه اون نیست .

  خیلی خوب من خیلی نشستم فکر  نشستم فکر کردم  گفتم واسه تنوع یه اموزش اشپزی هم بزارم که این وبلاگ از یکنواختی مردم ازاری خارج بشه

كباب: نفري دو سيخ

گوجه: (من كه نميخورم شما رو نميدونم)

ريحون: هر چي بيشتر بهتر

پياز: نميخواهد

طرز تهيه براي 4 نفر :

4 تا فابيان بارتز (با داداشهاي كچلش) را در سفره ميگذاريم كبابها را با يك عدد گوشت كوب (خودتان به مواد لازم اضافه كنيد) تو سرشان له ميكنيم. گوجه را از قبل ميجويم و بر روي كله‌هاي (مبارك) طاس ميگذاريم. پيازها را همانطوري كه گفتم... نميخواهد! حالا نوبت به خوردن ميرسد... يك لحظه صبر كنيد...

به اينجايش فكر نكرده بودم! اگر آقايان كچل از فاميلهايتان هستند صلاح نيست تكه‌تكه شان كنيد چون بعدا پشت سرتان حرف در مياورند ولي اگر از اقوام نيستند ميشود كله‌شان را قاچ كرد .

MoHaMmAd

                 یا خود انفجاری در ONE MINUTE

 البته هیچ ربطی به چهارشنبه سوری نداره......!

اگه از درس خوندن و کارای روزانه خودتون خسته شدید! اگه فکر می کنید یه چیزی تو گلتون گیر کرده و داره خفه تون میکنه! حتماً این دستور العمل رو بخونید تا به طرز صحیح منفجر شوید.

مواد لازم:

- تلویزیون        یک دستگاه ترجیحاً رنگی یا سیاه و سفید

- ماهواره         حداقل یکی

- برق             به مقدار لازم 

طرز تهیه:

کنترل تلویزین رو محکم تو دستتون بگیرد و فقط با یک انگشت شست(همیشه + فکر کنید)دکمه کانال یک را فشار دهید. اگه اتفاقی نیفتاد، اشکال از خودتون هست!حتماً که ما نباید بگیم : ابتدا تلویزیون رو روشن کنید!

بنا به تقاضای خودتان، شبکه اول به جای اون فیلم سینمای که چند روز قبل وعده داده بود ، برای خود شما! یک فیلم شاد در نظر گرفته که تو چند سال اخیر فقظ پنج بار تو برنامه سینمای کمدی ، سه بار به طور کامل از همین شبکه و هفت – هشت بار هم بین پیام های بازرگانی بقیه شبکه ها پخش شده !

سعی کنین در موقع شنیدن اعلام برنامه به چشمهای گوینده نگاه نکنین تا خدای نکرده بیچاره شرمنده نشه!فقط به لبخد ملیحی که داره زل بزنین. همونطور که به ارواحه مرحومان باستر کیتون ، لورل و هاردی و چارلی چاپلین صلوات می فرستین،دکمه کانال دو رو فشار بدین. لاقل مجریش لابه لای آگهی های تبلیغاتی  سه – چهار بار از اینکه آن شبکه را انتخاب کرده اید تشکر می کند. خوب که تشکر زده شدید کانال رو عوض کنید. به طور حتم دیدن یک مسابقه شطرنج اونم از شبکه خودتون(شبکه سه ،شبکه جوان)،اونم آخر شب خیلی هیجان انگیزه و سلامتی شما رو به خطر می ندازه! پس فوراً دکمه کانال چهار رو فشار بدین،حداقل حٌسنی که این شبکه داره اینکه مجری نداره و شما می تونین از میزگردهای شاد سیاسی ش لذت ببرین ،اگه باب میل تون نبود ، لطفاً شبکه استانی خودتون، شبکه پنج رو ببینید!   
 ببینید که از زیادی برنامه ریزی چطور برفک نشان میدهد ! ماهواره را از .....(ببخشید، چون بد آموزی داره و سبیل من «محمد» به خطر می افته....ازتو ضیح بیشتر معذوریم....) . یک بار دیگر، دوباره و مجدداً کانال های یک تا پنج را به ترتیب انتخاب و سپس این کار را به مقدار دلخواه تکرار کنید. وقتی از زیادی سرحالی و شادی خسته شدید و حس می کنید که می خواهید منفجر شوید، بلا فاصله تلویزیو ن را خاموش کنید. بعد فوراً برید سراغ اینترنت و بعد بدون هیچ کاره اضافه ای برید تو وب لاگ   www.s2.blogfa.com و از اول تا آخرشو «واو» به «واو» شروع به خوندن کنید.کم کم احساس می کنید اعصابتون راحت،راحت و......راحتر میشه. وقتی به وسطاش میرسین فکر می کنید میخواهد منفجر بشید . اگه این احساس به شما دست نداد ، ایراد از گیرنده است! اگه تا آخرشو بخونید ،حتماً از خنده مثل توپ منفجر می شید. در موقع انفجار سعی کنید به آرامی منفجر شوید تا موج انفجار،همسایه ها رو از خواب بیدار نکنه.  

M o H a M m A d

این هم ۵۰  ترفند برای مردم ازاری  ففط جون مادرتون فشم ندین و نگید وبلاگ این محمد  فقط بد اموزی داره  همینو کم داشت که ترفند واسه مردم ازاری هم  بزاره........... وای خدایا ما رو ببخش و بیامرز و از گناهان ما بگزر ...

راستی یه  پست تپل مپلsms  جدید اماده کردم  که به زودی اونو اپ میکنم منتظرم باشید  خب حال بریم سراغ مردم ازاری....    

در این مورد دو گروه وجود دارد :

زیرا:

1 برای جلب نظرشان باید اول انها را روشن کنید.

2 داده های زیادی درونشان هست اما به درد نمی خورد.

3 آنها برای کمک به ما هستند اما بیشتر وقت را صرف حل

مشکلات خودشان می کنند.

4 بلا فاصله پس از انتخاب یکی از انها می فهمید که اگر کمی بیشتر

صبر کرده بودید می توانستید مدل بهتری پیدا کنید.

گروه آقایان معتقد هستندکه کام پیوتر را باید زن فرض کرد

زیرا:

1 هیچ کس جزء سازنده شان به منطق درونی انها پی نمی برد.

2 زبانی که کامپیوتر ها برای ارتباط با دیگر همجنس ها شان

به کار می برند فقط بریه خودشان قابل فهم است.

3 کوچک ترین اشتباه برای مدت بسیار طولانی در حا فظه شان باقی

می ماند.

4 پس از اینکه یکی ازآنها را تهیه کردید می بینید که همه ی در آمد تان

را باید برایش خرج کنید.

فرهنگ اصطلاحات يک زن واقعي

برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني

راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)

ظنين : در متون تاريخي به صورت زنين آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها

زنجان : سرور ، همان زن اس به شيوه صميمانه ، چيزي که همه مردها مجبورند بگويند

نازنين : مرد ، نا+زن+اين(اين يارو که زن نيست)، يک نوعفحش رکيک ، عبارتي براي تحقير جنس دوم

مرزنگوش : کاربرد خاصي ندارد اما با توجه به ريشه تاريخي آن (مرد + زن + گوش) نتايج زير برداشت مي شود :      1. مردي که به حرف زنش گوش مي کند.

                        2. زني که گوش مردش را مي کشد.

                        3. مردي که گوش زنش گوشواره مي کند.                

                        4. ...

زنگوله : مرد خرفت ، هر مردي ، يکي از کساني که زنها به راحتي گولشان مي زنند.

زنبيل : نيروي امنيتي اجتماعات زنانه ، زني که با بيل دفاع مي کند ، گاهي در معاني زن کشاورز نيز آمده است

همزن : بدبخت ، مردي که همزمان چند زن دارد

کف زن : زن کار درست ، خانمي که همه را در کف مي گذارد.

زنبور : ترجمه تحت الفظي لغات در زبان انگليسي

زندان : (به فتح ز)محل اجتماعات بانوان ، رديف اول کلاس

زندان انفرادي الکترونيک : پشت ميز کامپوتر حاوي ياهو مسنجر

M o H a M m A d

علت دیوانگی

پزشک قانونی به تیمارستان دولتی سرکشی میکرد. مردی را میان دیوانگان دید که به نظر خیلی باهوش می آمد. او را پیش خواند و با کمال مهربانی پرسید که: شما را به چه علت به تیمارستان آوردن؟

مرد در جواب گفت: آقای دکتر! بنده زنی گرفته ام که دختر هجده ساله ای داشت. یک روز پدرم از این دختر خوشش آمد و او را گرفت و از آن روز، زن من مادر زن پدر شوهرش شد. چندی بعد دختر زن بنده که زن پدرم بود پسری زایید. برادر من شد زیرا پسر پدرم بود.

اما در همان حال نوه زنم و از اینقرار نوه بنده هم میشود و من پدربزرگ برادر ناتنی خود شده بودم. چندی بعد زن بنده هم زایید و از آن روز زن پدرم خواهر ناتنی و پسرم و ضمناً مادر بزرگ او شد. در صورتی که پسرم برادر مادربزرگ خود و ضمناً نوه ی او بود.

از طرفی چون مادر فعلی من، یعنی دختر زنم، خواهر پسرم میشد، بنده ظاهراً خواهرزاده پسرم شده ام. ضمناً من پدر و مادر و پدر بزرگ خود هستم، پسر پدرم نیز هم برادر و هم نوه ی من است!

آقای دکتر! اگر شما هم به چنین مصیبتی گرفتار میشدید، قطعاً کارتان به تیمارستان میکشید!!!

M o H a M  m A d

 M o H a M m A d             منبع:غزل خون

جئوگرافى خانمها

* خانم ها در سن 18 تا 21 سالگي ، مانند آفريقا يا استراليا هستند : نيمه كشف شده، وحشى، با زيباي هاى افسون كننده ى طبيعى !

* در سن 21 تا 30 سالگى، مثل آمريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده ، بسيار توسعه يافته آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل !

* در سن 30 تا 35 سالگي ، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام و آگاه به زيبايى هاى خود !

* بين سن 35 تا 40 سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند !

* در سن 40 تا 50 سالگى ، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند: جنگ را باخته اند ،هنوز گرفتار اشتباهات پيشين اند و به بازسازى كامل نياز دارند !

* بين 50 تا 60 سالگى ، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان،اما سرماى زياد خلايق را از آنان فراري مي دهد !

* در سن 60 تا 70 سالگى ، مانند انگلستان يا مغولستان اند : با يك گذشته ى درخشان و بدون آينده !

* بعد از 70 سالگى ، شبيه آلبانى يا افغانستان اند : همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغ شان نمى رود !!!

M o H a M m A d

15 تا دلیل تا از مرد بودن خود خوشحال باشید...

۱.همه از نام خانوادگي شما استفاده ميکنن نه زنتون
2.مدت زمانه مکالمه تلفني شما حداکثر 5 دقيقه است
3.براي يه مسافرت يه هفته اي فقط به يک ساک دستي کوچيک نياز داريد
4.در تمام شيشه هاي مربا و ترشي رو خودتون باز مي کنيد
5.دوستان شما توجه اي به اضافه يا کاهش وزن شما ندارن
6.لازم نيست کيفي پر از لوازم بي مصرف رو همه جا همراه خودتون ببريد
7.در کمتر از 10 دقيقه حمام مي کنيد و براي رفتن به مهموني اماده مي شيد
8.همکلاسي هاتون نمي تونن با حرفاشون اشک شما رو در بيارن
9.اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد احدي به شما ايراد نمي گيرد
10.رنگ اجزاي صورت شما در همه حالت طبيعي است
11.ضرورتي نداره روز تولد همه دوستاتونو به ياد داشته
12.حداقل بيست راه براي باز کردن انواع نوشابه هاي ايراني و خارجي بلد هستيد(مثل:با درباز کن،با دندون،با قاشق،با چاقو،با در و ديوار و...)
13.وقتي مهمون به خونه شما مياد لازم نيست اتاق هارو مرتب کنيد
14.حداقلش اينه که تو هر ماه يه هفته دپريس نيستيد
15.بدون اينکه بلايي سرتون بياد مي تونيد هر کورکوتک بازي که دلتون مي خواد جلوي مدرسه دخترونه در بياريد(ولي مگه دخترا جرات دارن بيان جلو مدرسه پسرونه،بزنم به تخته نه اينکه  پسراي ايراني همشون خويشتن دارن،سر 3 سوت...حتي خود دختره هم متوجه نمي شه چي شده!!!)

M o H a M m A d

دعاي قبل از اتصال به اينترنت..

 اللهم اتصلنا الاينترنت اللهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت انا نعوذبک من کله ويروس الخبيس اللعين والملعونيه و انا نعوذبک من الديسکانکشن في دنيا والاخرت امين يا رب العالمين ...

با تشکر از : man1esghetanha_2006      sharlatan_shar    (محمد)

الف: مخ زدن دختراي بالا شهري:
وسايل مورد نياز: يک جفت صندل سفيد Darki ? شلوار مدل بوسيني Buddy و يا هر شلواري که بشه دمپاش رو بالا زد- يک تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي کمرنگ يا مشکي) - ترجيحاً موي بلند ? ريش عجيب و غريب - چشماي هيز و کشيده ? ماشين بالاي 15 ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه کافي! (يه چيزي تو مايه هاي خودم!)

روش مخ زدن: ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل: خانوم ببخشيد ساعت چنده؟ - ميشه وقتتون رو بگيرم؟ - جيگرتو بخورم و...کاربردي نداره بايد و بايد به جاش کار هاي زير رو انجام بديد:

1- به بالاي شهر رفته و جولوي يکي از مراکز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر کردن خيابون ها مي پردازيد.

2- سوژه مورد نظر را شناسايي ميکنيد.

3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد.(ضبط ماشين روشن باشد)

4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينکه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مرکز تجاري ميشويد.

5- سپس از مرکز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد.(بتون قول ميدم سوژه همچنان کنار ماشين شما ايستاده است)

6- سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميکنيد.

7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي کنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد: سلام! بيا بالا، شرمنده که منتظرت گذاشتم، آخه کار داشتم. حالا بشين بريم!
تبريک ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد!


ب: دختراي وسط شهر:
وسايل مورد نياز: همه چيزهاي بالا به غير از ماشين بالاي 15 ميليوني.(پرايد و 206 براي چنين مواردي مناسبه. مواظب باشيد که ماشينتون کلاسش از 206 بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميکنه و عمراً بتون پا بده!)

روش مخ زدن:

1- با ماشين خيلي آروم در کنار خيابون حرکت ميکنيد و هر دختري که ديديد جولوش ترمز ميکنيد و بش ميگيد : سلام! سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم(اتول ميزنيد)

تبصره: 87 درصد دختر ها در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نا اميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم که طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه.


ج: دختراي پايين شهر:
وسايل مورد نياز: چيز خاصي مورد نياز نيست فقط کافيه مقداري روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه. چون دختراي اين قسمت شهر به کسي پا ميدن که يه نمه تو مايه هاي فردين باشه!

روش مخ زدن:

پس از اطمينان از اينکه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بش ميگيد: آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟!

تبريک ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف کنيد! از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميکنم که يه پيکان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!!

مژده